蛋蛋王

蛋蛋王 aka egggy >>>>的特征 1.永远爱吃蛋 2.爱吃蛋不代表我跟鸡是好朋友 3.喜欢被人叫 “埃及女王” 4.喜欢发呆,想入非非,白梦 5.人生哲学: (a)以最简单的心情面对最困难的事 (b)没有男人,一个人也可以很潇洒,自在。

Tuesday, September 30, 2008

今天的心情

室友统统不在家,虽然一个人在家会有点怕,但,还蛮享受一下一个人在家的感觉。

昨天很废的度过了一天的生活,心想这要好好的温书,实际上,却再追看‘家好月圆’这部港剧。人生一大罪过呀!算了吧。

说说今天吧,2,3,4都没有空,出外。原本根阿强约好了要他叫我一些电脑上的东西,却因为我做不到玩乐排在第二而取消了。


terrrrrrrrrrrrr......飘飘到我家来
昨天在我的人生历史里发生了一件恐怖事件。昨天我家的门铃突然响,原本是想不要理他就算了。但,又担心是朋友跟我要回她的notes。就开门,你懂我看到谁吗?x飘!!!!!他杀到我家来了,恐怖恐怖。看得出他在期待我开门请他进去,想都别想啦,岂不是送‘蛋’入虎口,太恐怖了。我家他都懂,还有什么你不懂的?求求你啦,放过我!!!!

其实我很怕别人来我家,尤其是男人。太没有安全感了,怕&担心会有很多想不到的事情会发生。我知道我没有姿色,但,还是不要啦!所以,即使是很要好的姐妹群男人,我也不能接受。抱歉啦,算是我的‘怪僻’。

今天,荷包应该又要大出血了。救命呀!!!什么时候才能不需要这么多的东西???

Monday, September 29, 2008

新开张!!

http://www.small--i.blogspot.com/

这是我的部落格网址,写了很多我的生活小记,实际上上比较多是关于我对男人的看法跟期待,哈哈哈!算了吧。不想在别人面前隐藏自己什么,我就是这样。或许你会看不出。

想知道我更多,就读我的blog啦!

没有男人的第8天

080927,11:42pm,晴

3天没有写日记了,前两天都是在忙着human physio的温习。结果,考出来的成绩,就一个字形容----烂!!!

放假了,没有回家。就只有自己一个人在家。有点的自由,做自己平时不敢做的事(哈哈,怕被人看到),但,也有少许的落寞&孤单。昨天从团契回来了之后,就去大鸟的家讲话,3点才回到家。早上的跑步计划就这样泡汤了!就可怜的是A yap call了我很多次,哈哈哈哈!今天整天过得很累,这就是熬夜的后遗症。

有好多好多的事情想要做。有点怕我会做不完。今天去献唱了,看到了黄子,之前以为他是老老,还好啦,40多岁。还有看到杨百合老师,跟书上的照片不一样,实际上的他真得蛮老一下的,但,今天真的是一次很不错的经验。

刚刚看到丽珍姐表露出妈妈的形态,我真的很想我的妈妈。今晚她却有dinner,不打了,让她好好睡觉吧!想家,在寂寞孤单的时候更尤其会这样。

有点挣扎,不懂要subang教会或是 sri petaling教会定下。各有千秋。但求天父让我选择他已经为我预备好的路。

今天是没有男人的第8天,对男人,我不想有太多的幻想了。有人会问我说,男人对你真的有这么重要吗?我不懂,我笑笑回应。现在的我,不想想太多,使自己觉得累。只想好好的打着我的blog,做我想做的事,就是这样简单。


你,还是别出现好了!出现了,扰乱我的思绪,我的感情,我的生活,我的一切。

没有男人的第5天

越来越严重......

o~~~ce~~

第一包血.........


我人生中的第一次.......



080924,12:05am,晴

跟老哥讲电话讲了要2个小时,haiz…..就还是衷心的祝福他吧!

今天做了一件很有意义的事,我捐血了!很好的经验,我把我的第一次献给了IMU,hahahahaaaa。就开始填表格,填完了之后,就抽血,要验血型跟Hb充足吗,然后又过关,量血压,问我昨晚几点睡,过关!就捐血咯!其实我很怕的,手很冷。就那个护士很好,不断的跟我讲话,然后,就有很多的朋友在我身边支持我,有点痛,但只是刹那间,幸亏我的血管够大条,很快的,就装满了一包血袋。但,很悲哀的一件事,我的手被x飘摸了。很悲哀的事,并不是第一次了这样被他‘非礼’,上一次是碰我的肩。那时是这样的,在要捐血的时候,躺在床上的那个时候,我很紧张。那个x飘就突然间提起我的右手,像在帮我把脉那样。我望向家茹,又看看毛香,她们都无能为力呀!就这样,我再没能反抗的情况下,豆腐被人吃了……悲哀L捐完后,他们就让我继续躺着休息,然后喝了一杯蛮甜的咖啡,karipup,很甜的糖果,说要补充身体。。。。好开心,不懂为什么,她们就说之后会很爱睡,然后会变肥。有点懊恼呀!什么都好,不要生油,也不要长肉在我身上好不好?然后,就感觉自己很high,太兴奋了吧!但,一见到书,就没辙!

傍晚打电话回家给老姐,向她们炫耀!哈哈哈!她们俩上次要捐,但2次都不过关,血压太低。就跟老姐讲我被人非礼,小敬敬就讲:“有人非礼女人!”害到我哭笑不得!!


我美丽的pendrive失而复得!很庆幸的事被一个SRC member拿到。她很诚实的还给我。虽然换不到一个4GB的,但,我感觉到了圣经中牧羊人不见了一只羊故事的感受。那种失而复得的感觉,令我倍感在将来更加珍惜我‘老爷’的pendrive.

不懂是不是捐血后遗症,导致记忆力跟集中力减退,刚刚又差点把我的pendrive落在图书馆了。幸亏把它跟ID吊在一起,冲回图书馆,没事没事!就多花费我的力气,到了地搂又再爬上图书馆,喘!!!

没有男人的第一天

080920,12:30am,晴

屡战屡败,每一次的出击,都换来次次的失败,及对别人带来困扰。所以,从今天起,我放弃了!我真的不想再去想那么多了……所以,今天开始就是没有男人的日子第一天。看到他们都有去学校的动力,而我,却是那么的‘贫穷’。没男人的话,虽然老妈会很伤心,但我也深感无奈呀!累了,我不是男人第一眼看过去就会有感觉的那种女人,所以,应该会是男人们选择中的最后一个option吧..!但,我相信应许。神的应许必与我同往。不管有或是没有,都有神的祝福。我我〉。。。。。。不要再奢望,渴望,期盼男人了。

想到写到……

080917,5:11pm,热


很冷,不懂是不是健康出了问题,每次去学校的感觉就好想进去冰橱一样,刚刚回家的路上,一向来都不喜欢晒太阳的我,感受了冬日中的暖阳,太舒服了…….原来就是这样的感觉,太美好了,无可取代的美好!

第一次逃课,真得很讨厌那个lecturer。他总是教一些我从来都不会去读的科目,虽然是很奥妙物理,要我这种白痴上那样的科目,就好像癌症的病人那样受癌症的折磨。还有,就是他的讲话方式,从他第一天近来教课,我就跟朋友们说它会是个很会说bed time story的爸爸,他的声音是那么的温柔,那么的催眠。虽然平常再lecture hall上课我是不怎么有听课,但,我觉得太丢脸了,每次上他的课都要睡觉,还有就是被人偷拍我的睡相。我真得很受不了了!!

还是在家读organic chem算了:)与其去看那个讨人厌的教授,还倒不如回家舒舒服服的享受自己。虽然回到家也要受organic chem的折磨,但,我甘愿!!!哈哈啊哈哈哈啊!

幸福

080914,10:25pm,雨天

我真得很幸福…..

记得我写过类似的文章,我真得很幸福…….

幸福的感觉时说不出的,我这所谓的幸福并不是由男人的爱所给于的幸福,而是,家人……他们真得很疼我,我从来都没有过吃不饱的感觉,从来都没有试过没钱用的滋味,但庆幸的事,我了解赚钱的辛苦,感谢神!当我感到去教会有困难的时候,神又安排得很多住在附近的弟兄姐妹分享他们的爱心,来载我们,这是从神而来的幸福。而我住的地方,跟很多人比起来,真的算便宜跟舒服…….这是物质上的幸福!

我真得很幸福,我想我唯一能做的就是,努力读书。

阿爸!父啊,

谢谢你,我是如此的幸福。虽然我有很多的不足,但,谢谢你,我为着我所拥有的向你感恩。
我可以向你有个小小的请求吗?可以让我不要靠到对顺眼的男人就有感觉?我真的想要好好的求学,让我小小心心的做自己。我不想在我目前的生活里有太多的东西的出现。我渴望,但,我懂得自己的能力在哪里。所以,让现在的我除了用功的读书之外,要做的就是,努力的侍奉神!yeah!!祷告奉主耶稣基督的名求,阿门………………..

080905

September 05
Wa….
080831,8:28pm,晴
好久没跟大家分享我近日来的心情了。嗯,老话一句,很多话想说。

国庆日
Malaysia 51岁了,昨天大家都去倒数了。我跟老姐却躲在房里看dvd。哈哈哈哈哈!已经51岁的马来西亚,有长大吗?有成长吗?你知我知。

很忙
应该是从上一篇写完了之后,就一直忙到现在。
9月,还有得忙,是更加的忙!
前天去找老姐,昨天血拚了整天,买了很多东西。
看到突然间拥有这么多属于自己的衣服
(之前都是穿老姐们的2手衣,现在还在穿,较少了,嘻嘻!)
肌肉酸痛,回到家把一大堆的事情办完后,想读书….
却发现自己已经累得不像样了。
很快的我就会爬上我的床…..
天哪!让我有点精神读书,吸收一点东西,
让我好过一点啦!!

友情,还是爱情?
常常都会在想一个问题
这道问题今天不断的周旋在我的脑袋里.....
有一天,他喜欢我。我对他ok的,没好感,也没有不好感。
他不敢跟我说他喜欢我,对我有感觉,
我是不是要鸡婆地问他说:大哥,你喜欢我是吗?

真的讲得出这句话的话,真的是够sampat!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!@#$%^&*()_<>?L:”{}

哈哈哈哈哈。。。。。显然的,这是一道很没有意义的问题!!!

人跟人之间相处在一起,就一定要有问题吗?
我期待不会有任何的问题,事实:根本不可能!!!!
无所不谈的朋友,有一天也会面对没有话讲的时刻;
我很纳闷,因为之前的我们不是这样的,
难道这就是真实的我,真实的你?
我不能习惯这种情况,你初一,我十五;
我早上,你晚上;
朋友,别这样!!
我有时会觉得我付出太多的主动了,
只是纯粹朋友之间的联谊,
是你想太多了吗?可能性不高。
我却只是以你是我的朋友来对待罢了!
在这样下去,我会很想搬家的!
很多时候,人的包容是有限的。
虽然我们河水不防井水,
但,偶尔主动说说话,
至少让我可以感觉到家里不是只有我一个人,plszzzzzz....
最后,还是要澄清一件事:我们只是很普通的朋友。




将生命交给上帝

我将生命交给上帝 患难不能将我吓倒
我把生死置诸度外 逆境不能令我下泪
带着微笑 昂首阔步 走着上帝要我走的路

短短的一首歌,意义却是那么的深!凡是顺服,指着上帝要你走的路,你一定不会错!



080901,1:06pm,晴

我病了。。。。

一大早,就有醒不来的感觉。除了浑身的肌肉酸痛之外,还有的就是我的喉咙被封住了,头很痛,发热。
当下的第一个病症浮现的就是:严重缺水。
前两天整天在外头混,没怎么喝到水,所以,现在有的我好受的了。
可见,女人是用水做的。一缺水,就病倒了!
哈哈哈哈哈哈哈…….

想要读书,却读不进。
最讨厌生病的时候还要面对考试,太痛苦了。
才读完一份notes,就想睡了。
完蛋,这星期的考试,铁定是不会过得了…….

家里的阿猫成功地抓到了它猫生中的第一只老鼠,
全家人都替它开心。
之前以为它会是一只没用的猫,
但,小事了了,大未必佳,
什么东西都不可以貌相,
记得:别以小人之心度君子之腹。
我可爱的阿猫,加油咯!

朋友们纷纷问我说为什么我变得这么的文静?
之前的主动,换来现在的被动,
我累了,我想休息一下。
可以先换个角度来说,
你们先主动好吗?
总会在不经意之间看到你们不主动的样子,
我一直的付出主动,累吗?
这感觉就好像是单恋,一味的付出,
然后让人感觉我喜欢他,
太可怜了……这样的好心也会被误会!

我想去Kinokuniya看书,
太远了…..
那天去那里看书,
好久好久,都没有这样舒服的看书的感觉…..
可能,一个月一次。
从早上10点到傍晚。
常常都会觉得自己太过的肤浅,
很努力的看书,却有记不了多少的knowledge。
悲哀!

今天应该有会是有点热的一天,
躲在冷气房内,逼自己读书,
怎么办?怎么办?

是时候做鸡蛋三明治来充饥的。:)

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080813

August 14
杂菜汤
080813,7:38pm,晴

哇,今天好多东西想讲,嗯,我会将它分成几个小题….

愿望………………>>>>>>>I wont be regret!
小的时候,有很多的愿望。多数都是很难实现的啦。哈哈,几乎每一年都有不同的愿望,有当歌星啦,老师,医生,护士,律师,还有想过要当天文学家,因为有一段时间很喜欢看星星,观看星象,哈哈哈哈。。。。结果现在的我,是未来的营养师。今天讲师问我们问我们为什么要读这科?
我简单的回答说:”I like to eat,I like food & I like to cook.hahaaaaaaa…………将来很大的可能性会在医院工作。但,今天我后悔了。在医院工作不是问题,我最怕的就是要面对生离死别的时候。虽让我的工作天天都是面对食物,食物毕竟是给病人吃的,要跟病人沟通。哇,最怕的就是看到绝症的病人,可恶的是这群病人是我们身为营养师的‘重要’客人之一…….怎么办怎么办???我开始害怕了。为什么会突然间想到呢?因为老姐跟我讲了一个故事….

那天天韵到古晋,有位患脑癌的7岁小妹妹跟许恩赐牧师合唱‘你的手永远比我大’。在这之前,她的病情时受到药物的控制的。唱完的那个晚上,她开始感到不舒服。,就被送进医院。但隔天晚上她还要再唱一场,她求医生让她出院。医生只准许他出去2小时。唱完之后,病情加重,昏迷的好几天。几天后,她醒了。但她的脚没感觉,医生让她坐轮椅并让她做物理治疗。她没能走路,反而病情加重了,比前几次的严重。就这样080808的那一天,天使把她带回阿爸天父的身边。

听完了这个故事,我哭了,很惨很惨…..她的父母呢?求神怜悯他们,可以坚强的走过这段难过的日子。也许是害怕面对他们,是因为我们太幸福了!我相信任何一个工作都有她的挑战。而这一份工作对我而言,就是要先懂得控制我的眼泪。我的工作跟医治病人的医生,看顾病人的护士,是一样的——看顾他们的饮食。我开始讨厌有一句大家常说的俗话---饭可以乱吃,话不可以乱讲。你叫一个糖尿病的病人,吃2大碗的饭,看看你的下场如何!

也许吃是一件很容易的事,但依然还有很多人没有东西吃,有能力买食物却没有得吃。所以珍惜有得吃的时候,也珍惜还能吃的机会。

为什么会写I wont be regret! ?之前其实想要念药剂,但凭着我的烂成绩,太难了!选择了这一科,感觉上很多人对我们‘有所鄙视’。“为什么要念这科?为什么不念护士?为什么不念药剂?为什么不念物理治疗师?我承认药剂,物理治疗师的工钱跟前景的确是很好,但,我想食物治疗,也可以帮到很多人。我赞同我的教授跟我讲过的一句话:Peoples always like to eat supplement nowadays.When they are sick,they seek for doctor or they went to pharmacy,if they are lack of some kinds of nutrients,pharmacist will only give them supplements.Supplements is good but only contain 1 kind of nutrient inside.But when we eat food,like fish,we can get protein,Omega-6,carbohydrate,minerals in only 1 food! It’s variety of nutrient inside the food!”虽然讲这句话的是位啰嗦的教授,但这句话真的很有道理!接着食物,让大家可以回想神伟大的创造!何乐而不为!I wont be regret, and there’s no chance for me to regret ….so just go ahead with what I had done! Yeah!


小气…………

我的怪毛病又发作了。还有什么,小气咯。我是朋友群里公认最佳情绪化的得奖者!可能是今天女性荷尔蒙不平衡导致我病情发作。但,我对自己说句老实话,我自认我的EQ指数真的很低。怎么办?感谢上帝,虽然小气之后那一段生气的‘气 ’没有持续太久,但我觉得我已经对他人造成了伤害,怎么办?只有对人说sorry咯!怎么办怎么办??救命呀!! 要怎么才能提高我的EQ指数?专家说多吃甜食会stimulate有一种会令你快乐的hormone。嗯。。。随我而言还蛮有效的,但这不是一件好方法,除了要让我的荷包出血---买甜食之外,我肚皮上的脂肪会越来越多。但。。。。。我常常都会这么做!哈哈哈哈哈哈!不要出钱,不要变肥,最好的方法就是不要生气&小气啦!哈哈哈哈哈哈哈哈!

Cake

哇,这几天疯狂的想要吃蛋糕。巴不得可以买一整粒蛋糕来吃。先声明,没有心情不好哦,就偶尔会有这种变态的‘行为 ’,哈哈哈哈哈!学虹卉啦,上google image,search cake,各式各样的cake就在你眼前,哈哈哈,只是没得吃而已,就望梅止渴咯!

Field Visit

今天去field visit,没有什么感想。就当作去逛逛街啦!逛街回来就头痛啦,因为要做presentation & individual report.完蛋!什么资料都没得到,先声明,不是我们偷懒,使我们去了一个没有资料好收集的地方!衰!!!!

嗯,今天一整天的心情就在这里,要温书了,bye bye….

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080812

August 12
今天的我…..
080811,11:38pm,,晴

一天又过去了,感谢神,昨晚睡得很好。

今天过得有点累。因为琳临时说不舒服,但我又准备了他的晚餐,晚上吃了双人分的意大利面,饱到不行,撑!

似乎睡前跟3姐讲电话,已经变成了一种习惯。今晚也不例外,我们彼此分享,讲了很多今天放在心里的话,她也一样。电话挂上之前,我跟她说今天的难处今天但就够了。快快去睡觉,明天会更好J

荣荣刚刚跟我讲了她拜五那天发生了taxi问题,很长的故事…..就巴不得这种烂态度的taxi都会被吊销,影响国家声誉,欺压我们这群没有车的学生.

好像今天不小心给朋友脸色看,哎呀!我也不想呀,我真的不是故意的。渐渐的有种被排斥的感觉,哈哈哈,应该是错觉吧!

今天又上那个印度老师的节。她的课,就等于点开了我的笑穴,我不是真的要笑她的,太太太太好笑了。但,在给我多几次机会,我会控制我自己的....我懂啦,基本的人权礼貌啦!

今天看到了一个很好笑的blog,讲述某男人征妻启示,有机会去那边拷贝过来跟大家分享。我正在想是不是也要为老姐,老哥跟自己也做一个呢?*这计划不错,我会好好考虑的,哈哈哈哈!

还是那句话,活在当下。喜欢,感觉对了就要说出来,紧记琳的名言:有钱难买早知道!

哈哈哈哈,讲到这里,就跟大家爆小小的料:我就是那样的喜欢了人家,感觉对了,却又不想开口,因为男生不开口,就很明显了啦,摆明对你没意思。所以就没勇气,压抑,自己承受那痛苦,单相思,久而久之,没了....可能他真的是我的,但完咯!就再等下一班车啦,什么时候到,我也不懂!

话说回来,俗话说得好,打铁趁热!加油啦.....

110808

August 11
怕怕…….
080810,1110pm,晴

不懂做么我很怕鬼,应该是从虹卉讲了一堆‘那’回事之后,我这种想象力丰富的人,就又开始幻想,又开始为着那些无谓的东西感到担心害怕,明明有上帝在我的心里,在这时我不得不承认我是圣经中那种形容小信的人其中之一员,惭愧惭愧呀!口里承认,但心里却不信,真为我是这一款人感到悲哀…….

救命呀,我什么时候才能够像以前那样刚强壮胆?

功课渐渐地进入忙碌状态,但sem1,我还是会很努力的玩乐,因为将来的悠闲时间应该剩不多吧!

昨晚睡到半夜2点多,尿急,糟了!又不敢翻身,怕看到…..(你看我竟沦落到这种胆小的程度!)哇,唱了好久阿爸,父啊,我们是你的儿女这首诗歌,才有勇气起身上厕所。解决完毕后,躺回床上,竟然睡不着…..就看<律政新人王II>,就这样看到5点,依旧还很精神,逼自己去睡觉。alarm设定的时间是8点,结果眼睛一睁,9:42am,10点Joyce就会来载我去subang崇拜了。哇,就这样头发乱乱上教堂。

今天是圣餐主日,一般来说不会那么快结束,而且今天又有洗礼&入会仪式,但奇怪的事,这么多的节目12pm就散会了,原因是12pm教堂就会没电,哈哈哈哈哈!有一点很好笑的就是,我随便乱穿的服装,竟然有人说我穿得很可爱,,一头雾水……那是不是说改次都不用那么早起来打扮美美?反而….哈哈哈!应该说是我天生好看啦(又在一旁自恋了,臭美)。这是很不好的行为啦,要去见王应该早点起身,预备自己的心。Haiz……下不为例了!还有还有,会说我穿得可爱的弟兄,可能是用可爱来‘暗示’我得邋遢吧!哈哈哈!不管怎样,Ken,不管是真的可爱,还是假的,我听了很开心哦……,thank you

今天煮了很好吃的tomato鱼片,才发现原来我自己也可以煮出那么好吃的味道!!哈哈哈哈!好开心,因为相机的相素太差,不能照下来登上去跟大家分享…..

好不容易花了一个下午的时间又再搞懂了一点点Nagarajah Lee的statistics,所以又有一点兴奋

还有一点想讲的就是,你们会发现我post up的日期跟我纪录的日期会不一样,原因是我暂时没有请line放在我家,所以每一次都得到学校才能post up,post up日期是不对的。所以不要为着我的blog当中出现2个日期感到懊恼哦。。。。


为什么我没有请line放在我家呢?原因是sem 1,应该不会太忙吧….所以要找资料什么,就到学校找吧!家里能上网,我这种自治能力这么差的人,一定不是msn,就是pp stream了…..所以,为了回到家能够无从选择的乖乖的坐在椅子上读书,暂时…..还是不要

祝我今晚可以好好的一觉到天明,明天又是忙碌的一天!求上帝怜悯.....

080809

一定要这样吗?
080809,0823pm,晴

我承认是我的错,是我毁约在先,但这真的能帮我省掉很多钱,我也不能怪你,因为每个人都有自己的读书方法。我觉得学校的环境对我而言已经足够了,反倒是在家里,太过舒服了,我不太喜欢。但你就是不一样的那个。我知道换做是我的话,我也会很生气,所以除了对你有一大堆的歉意之外,我就只能在对你说声对不起。

但是……为什么一定要发生这样的事情?为什么这样的事情一定要发生?看起来像是小事,但,那个对彼此间的信任感已经渐渐磨损了。还记得还没搬进来之前,你说很期待我搬进来的日子,我依旧记得我回你说,2个人相处在一起,一定会有很多不好的事情发生。

就被我的臭嘴说中了,友情指数日渐下滑……………..

很快的我们就会变成那种生活在同一个屋檐下,但却没太多交谈的朋友。当初原本以为可以常点带你上教堂,但恐怕我无能为力了。(这就是为什么稳定的基督徒一定要找稳定的基督徒为伴侣的原因,哈哈哈,我们只是很纯粹朋友关系,只是刹那间领悟到…..好像有点关连那样)

跟2姐发牢骚…..说了很多很有道理的话。相见易相处难,渐渐的参透了其中的道理,所以圣经教导人说,要学习彼此相爱,彼此包容(真的很难做到,惭愧!)

要怎样写ending呢?希望魔鬼别在我们之间的友情里从中作梗了……

话说今天我整天都呆在图书馆,很享受那种感觉…..hmmmmm……..

好像到处都没点,庆幸我家有电…..

最近在想着一道难题…..是不是不去想,很多事情就不会发生?打个比喻说,爱情,不期待什么,它就会静悄悄的靠近你;但有的人又说,有目标,才有理想!

Huh…..谁才是对的呢?

有谁有话说,快快留言给我吧!祝我早日找到这道难题的答案:)

0808080808

August 09
080808080808
2008年8月8日,晚上9:47

全世界都在欢呼,不是因为跨年,北京奥运开幕了!

而身在这里的我,一直都想要有机会观赏这次奥运的开幕典礼,无奈的是没能赶上8时8分8秒的那一刻,算了吧!跟朋友逛完街回来之后,就回家好了。

今晚很没有心情读书,可能是今天用脑过度了吧,还是有点遗憾看不到奥运开幕?连续看到了两架飞机在天空中飞过,又开始想家了。

逐渐开始了这里忙碌的生活,懊恼着我,依旧讲着一口烂英文。天天要忙着温习一堆听不懂,也看不懂的东西。这就是一群所谓的‘精英’老师所教出来的成果,可能是他们太过‘精英’了,我们难以接受;或者,换句话来说,是我自己太差了:(

跟3姐聊了1小时,每次跟她聊天都很轻松。她就跟我分享了一堆道理,听起来很好,但就差点睡着了,哈哈哈哈!我们都很为着‘某’事感到忧心,但....我们都不懂怎样做?但求上帝怜悯……

又想要睡觉了,晚安咯…….

6/8/08

August 06
寧缺勿濫

朋友,不知道你是否会有这样的感觉

恋爱,想让自己不再寂寞

可是当恋爱来了,你只想逃脱。

有时候当自己静下心来会觉得自己的
执着很可笑,为什么不去恋爱?

为什么要让自己
单身呢?

难道是爱上了
孤独爱上了寂寞吗?

其实不然,因为有一种单身叫“宁缺勿滥”。

宁缺勿滥的人,他们对爱很专一也很执着,他们有自己独特的思想,能够坚持自己;

宁缺勿滥的人,他们在茫茫人海中只想找一个能让自己对上眼的人,

他们可以让自己孤独让自己寂寞就是不可以让自己随便和人恋爱;

宁缺勿滥的人,他们是最容易去
相信感觉相信缘份的人,

哪怕是一件很小的巧合他们也会
单纯的和缘份联想在一起;

宁缺勿滥的人,他们不会轻易的去恋爱,

但如果一旦对某人有好感就会坚持不懈,定下自己的心,他们绝不会花心;

宁缺勿滥的人,他们是有所要求的,在心里也会有对另一半的憧憬,

希望彼此的遇见是一个浪漫美丽的邂逅;

宁缺勿滥的人,他们会有自己的异性朋友,

但交往中绝对会为彼此设定底线,不会轻易越过;

宁缺勿滥的人,他们尊重
婚姻,尊重感情,他们不会随便开始,

而真正和别人交往了那么其实在心里自然而然就会把对方当成是婚姻的对象,因为婚姻而恋爱,他们是
珍惜生活的人。


宁缺勿滥的人,他们不会因为结婚而结婚,哪怕周围压力重重。


有朋友说,现在的社会已经不流行宁缺勿滥了,应该宁滥勿缺,

想想也是,没有过程怎么会知道适不适合?有没有结果呢?

难道就让自己一点点的长大让光阴一点点的流逝?

可是当他们遇到一个让自己没有好感的人或许他们会因为礼貌而和对方有短暂的停留,但绝不会长久,他们尊重自己的感情也尊重别人的感情,他们不会浪费对方的
时间。或许有些人他们的恋爱只会几个月,结束了,然后很快又开始了新的感情,因为他们博爱,他们只是想找个异性伴侣陪伴自己让自己摆脱寂寞,因此,当他们结束一段又一段情时他们不会有任何伤感,因为他们没有用过情,确切的说没有用过很深的感情,他们会对所有的异性都有好感,不会执着,相对于宁缺勿滥之人他们会更聪明,更现实,也更会在恋爱中保护自己,
他们在恋爱中会选择理性的对待。


而宁缺勿滥的人不是这样,


别人永远无法把他们与花心联系在一起,

他们会将一段情维持很长,

而结束时他们会
伤心痛苦难过

因为他们曾经付出过,

而他们的结束一般是因为之间真的不适合而分开,

他们希望自己的每一段情都是自己刻骨铭心的
回忆

更会因为想寻找一份真爱而执着和
等待,哪怕是用一生。

他们是感性的动物,

喜欢思想,

喜欢探索
人生

他们会对未来的生活充满好奇和
幻想

他们是纯情而又矫情之人,真诚而又
善良之人。

老天会考验他们的毅志与耐力,

当他们度过了,便会收获真爱。

说中了,
这篇文章正中我的心思

所以把它post上来。。
i copy this fr hong hui....my close close coursemate blog...It's something really touch my heart when i 1st time read it

29/7/08

July 29
等待。。。
曾经我埋怨神,为什么我们都没有另一半?懊恼。。。。

这今天我领悟了(啊,多么痛的领悟呀!)哈哈哈,想了想,我感谢神。。。。

没有另一半,并不代表我们的条件差,而是神要在另一半出现的时候装备你,磨练你。现今很多人总爱跟着感觉走,但往往被错觉害惨了。

老哥刚刚要我安慰她,因为他‘失恋’了。我送他的就只有这样:这班火车跑了,就等下一班吧!谁叫你要错过这班车,机会是不等人的。如果车在半途中坏掉了怎么办?总会有来到的那一天吧,就看你需不需要等很久而已。

假使很没有很清楚地让你看见他要你守独身的异象,如果等到死的那一天,才知道原来自己没有被神安排到另一半,别灰心,天父就是我们最佳的情人。。。。。

期待爱这首歌这样唱:

男:My Life 一直在等待
空荡的口袋
想在里面放 一份爱
Why 总是被打败
真的好无奈
其实我 实实在在
不管帅不帅
男:想要找回来 (女:想要找回来)
男:自己的节拍 (女:自己的节拍)
男:所以这一次
合:我要勇敢 大声说出来
合:期待 期待你发现我的爱
无所不在 我自然而然的关怀
男:你的存在 (女:你的存在)
男:心灵感应的方向
合:我一眼就看出来
是因为爱
合:我猜 你早已发现我的爱
绕几个弯 靠越近越明白
男:不要走开 (女:不要走开)
男:幸福的开始 就是
合:放手去爱
男:想要找回来 (女:想要找回来)
男:自己的节拍 (女:自己的节拍)
男:所以这一次
合:我要勇敢 大声说出来
合:期待 期待你发现我的爱
无所不在 我自然而然的关怀
男:你的存在 (女:你的存在)
男:心灵感应的方向
合:我一眼就看出来
是因为爱
合:我猜 你早已发现我的爱
绕几个弯 靠越近越明白
男:不要走开 (女:不要走开)
男:幸福的开始 就是
合:放手去爱
合:幸福的开始 就是放手去爱

很简单的一首情歌,两个人在一起,不仅要两情相愿,更要长长久久,一天比一天更加的恩爱。

朋友们,票买好了,就预备心,搭上你要的列车,去你想要去的目的地。

姐妹们,加油咯!

26/7/08

July 26
感谢神
昨晚担心一件事,就是今天不能睡得饱,因为早上早早太阳就会晒到我,不起床也不行。

感谢神,早上太阳不大,睡到真的感到饱足起身,洗衣,煮饭,下午读书。。。。。

这就是今天.......................................


吃醋。。。

我不懂算不算是吃醋了,就又酸酸的滋味,缠绕着我的心。你问我吃谁的醋,我也不懂。。。。。

2。09am,不想睡,但又想睡。。。这就是我。那么的没用。。。。。连要跟不要睡觉都要想这么久。

想剪短我的卷发,剪短了头发,就让自己有个新的开始。外表是改变了,那心也是一样的吗?

25/7/08

25/7/08,12.00am,晴

究竟还要多久,才可以把心里的那个他从我心里面拿掉。常劝人说不能阻止自己不去喜欢她,就以弟兄姐妹之情来爱她。。。。但,原来讲是这么的容易,做起来,不易呀!

以为放下了,但我又陷下去了,明明就知道很多人喜欢他,干嘛要对他有感觉?懊恼!!很希望跟他在一起,又不希望跟他在一起。每一次是多么的期待他的出现,越来越讨厌我自己了,一年了。。。是时候放下了,他不会懂的,即使他懂,他也不会接受我的。不是因为我不自信,很多事情,不可能,是不需要太多的理由。

常常都会幻想,我快失常了。我已经开始不懂什么叫做顺其自然了,什么叫做勇敢去爱了。我巴不得自己能够像偶像剧的女主角那样,勇敢show爱!很不幸,我是天天都唉唉唉。。。。

我该说出来吗?矜持?show爱?我乱了。。。真的。。。

有一首歌这么唱:想着你正如梦境,一睁眼,一清醒,第一个想到的又是你。每一天都要爱上你,少一天就会遗憾,陪着你的光阴,怎样都不算蹉跎,陪着你的光阴,永远都觉得不够。

或许我得少听这首歌,它或许已经‘荼毒’了我的思想。但,还没听到这首歌之前,我‘中毒’的症状真是如此。

完蛋,真的像是无药可救了啦。

逃避?面对事实?到底要怎样,我也不懂。。。。。。

我睡不着,很精神。但我知道明天的下场就完蛋,萎靡不振!

21/7/08

July 21
回到KL的第一个礼拜生活...
21/7,今天终于正式上课了。之前一个礼拜的生活真感觉是废的。。。。

但.....我的周末过的和充实。首先是拜5跟朋友血拚完了之后,跟老姐还有第二轮,看了电影,还蛮迟才回到家,累累累,一回家趴倒就睡了。。。

拜六带着我的电脑下去lowyat找医生,那种人会开店做生意,真不懂它是怎样维生的,做生意的心态很差!!之后就又在逛逛逛到6点,老姐去团契迟到。。。。这就是2个啰嗦的女人碰在一起的时候的下场

拜日下subang做崇拜。看到了很多许久不见的朋友。下午参加诗班,好喜欢,9月有表演,我得加紧练习。。。。晚上去参加李健安博士的福音文化中心创会3周年,算是一个强调声乐的聚会吧!RM3听到了很多很有益的东西,值!!就昨晚有点不舒服,又不懂能够为自己做什么,胃很痛,就好像装到没事那样。还好,回到家调养没事了,可能使这几天的奔波太累了吧。。。

今天可能有机会去听唐牧师讲道。好期待,希望有消息。。。。。

忙碌的大学生活,我也不懂要怎样形容。就抱着最简单的心态去面对最困难的事情吧!加油!

6/7/08

July 06
恶性循环
人身在kuching.....今天的心情郁闷,整天都跟杨浩呕气....其实我很难过

觉得很失望,绝望.为什么他这么不长进,可能他不懂.他希望他有个爸爸,但上帝给了他爸爸, 又收回;相反之,他的妹妹,在6个月大时,爸爸就离开了,但她很懂事,或许她使女生的关系吧.....

近期看到杨浩很叛逆.我很纳闷,究竟是大人的错,还是小孩的错!!

他很天真,但他的天真用在不适当的地方.很多时候,大人觉得对小孩不好的事,就会不准他们做.可能是我们欠缺表达能力,他会觉得我们很坏,防碍他的自由.相反是他的爷爷那边,总任由他.爱做什么,就做什么,但小小年纪的他,我们又当怎样教育他?

有时我会觉得自己很失败,不敢结婚,不敢生小孩.因为会觉得我不配,又也许是时间还没成熟吧,

然后,在杨浩的身上偶尔又会看见一些恶性循环不好的习惯,曾经发生在我们身上,很不不幸的,又发生在他身上.

我想,他没有爸爸,并不是因为他妈妈在靠近清明节的时候出生,剋死他爸爸这种荒滩的说法,.我相信神做任何事都有他奇妙的安排.求神更加的恩待他,让他在未来的日子里,更加的依靠神,做一个乖巧懂事的小孩...

现在我能做的就是,除了好好的为他祷告之外,就是去书店多买一些跟小孩沟通的书来看

23/6/08

June 23
小聚
朋友陆陆续续的回来了,这几天都被叫出去喝茶小聚。跟他们在一起,还是那样,去到哪里,声音跟笑声永远都是第一-----------那么的大声。

讲着讲着,聊着聊着,就聊到了一个朋友,她要结婚了!我们都替她感到可惜,太早了。她STPM不算考得太差,大学不要读,就跑去跟有钱的他结婚。无论如何,这是她的选择,还是中心的祝福她吧!

自从妈妈跟哥哥出门之后,我就没睡过一顿饱觉。今早起身,发现自己有严重的黑眼圈,管不了那么多,就勉强看成是烟熏妆吧!如果不要黑眼圈,结果就是被骂!所以,我选择牺牲自己,够伟大了吧!

很珍惜有这一群的朋友。他们都知道最近我家里发生了事,可是喝茶的时候,他们一字不提。一半懂我爱面子,不喜欢别人追问;一半怕我难过。每一次出来喝茶,都很不想回家,因为总是会会想到form4&5读书的欢乐时光,怎样做弄老师,iban同学,上课吃东西,讲一些有点黄黄色色的东西,讲鬼之谈。。。。。就是来聊不完的。。

所以,还是我的那句名言:珍惜你现在所有的,享受你现在的每一个时刻!即使已成为过去,但它永远是你脑海里磨不去的,最美好的回忆。。。。。

18/6/08

June 18
取舍的功课
我牙痛,不是很痛啦,还没到那种不可救药的地步,就阵痛那样吧。。。。

今天去看牙医,等了1小时,终于到我了。好战兢,肾腺上术上升,牙医就帮我检查,然后然后。。。晴天霹雳的

要拔牙!! 啊。。。。。。太可怕了,太可怕了!!!知道故事是怎么结尾的吗?我跟牙医说我回家考虑一下(很笨的答案吧!)

我好气好气我平时这么照顾牙齿,竟然也会坏掉。或许这就是:是祸躲不多的由来吧。。。

郁闷郁闷。

回到家,就问我自己为什么不要拔牙?我舍不得它从我的狭小的嘴巴里离开,即使它没什么作用,就还是不要它离开我。不禁的让我。。。。

人有时候也是这样的对吧。买了很多东西,放在家里,没有用到/很少用到,就这样一年一年的过去了,屋子里的垃圾就会越堆越多。心灵上也是一样,如果很多事情你都看不开,心里就会越堆越多垃圾,最后就演变成忧郁症。3角恋,如果3人之中有一人愿意选择退出,很多时候,成全了2个人,我相信神会与被更适合你的伴侣。

真得要取舍,做正确取舍的选择,会为你的人生带来不一样的改变。

我想我还是需要一点的时间,来说服我自己拔牙。真得要拔的话,我会为它哀悼的。。。。。。

16/6/08

June 16
哭。。。。
人总要在事情发生之后才会早知道吗?

这几天哭了很多次,尤其是事情发生的那一天,我真的哭到好惨。。。。

大家都跟我说哭是没用的,我好慌,慌张起来,没了耐性,没了睡眠,就一边祷告,一边忧虑。

刚刚在想着:我跟她总是会在看到别人发生意外的时候,感到庆幸,感恩不是自己。问题是,现在她软弱了,我们还会为着我们的遭遇感到庆幸,感恩吗?

很难,很难。。。。。。

她很难受,事情发生的前一晚她才跟我说他不想活那么多年了,孩子都不听话。。。。。第二天,就。。。现在的她一定难过极了,因为,她失去了活动的自由,就好像小孩子要从头学起那样。

我深深的体会到她那难受的滋味,现在的眼泪已经流到眼眶了,我要怎样帮她?她说在医院她睡不着,在那里都睡不下,天天盼的就是快快回到自己的狗窝里。我想她并没有选择的余地,因为估计至少要半年。。。。。半年之内叫她夜夜睡不好,不就等于要他的命吗?

现在只有一件事,求神怜悯,为她能快快适应外面的床铺向神祈求,暂时遗忘狗窝的味道。

我好像她,好想好想。你一定会好起来的!

13/6/08

June 13
我很不开心。。。。
神说:不要为明天而忧虑。。。。。天父,对不起。。。。。。

我似乎做不到。

我真得很担心,她会有事吗?我恨我自己还要继续读书。

总是在事情发生的时候,会责备神:为什么是我??为什么是我们?

心情坏投了。。。。

她可以不要有事吗?

都是我们一时的疏忽,才会让她变成这样。。。

7/6/08

June 07
爱,很简单。。。。
这两天忙着布置教堂,加上有睡得很少,因为老爸骂骂骂骂骂骂声,昨天索性7点就到店了,结果还是被老爸骂骂骂骂骂,算了吧,这就是呆在家太久的后遗症。。。

今天也是早早就到教堂了,所以现在的我很累,很爱睡,刚刚以为老爸又要骂我了,整个早上都不在店,嗯,感谢神,没有!可能是做了上帝的工,上帝的恩典吧!

很感动,很讨厌参加婚礼的其中之一原因就是,每次都会想哭,then会有很多的幻想(是不是有梦就会有将来呢?)

有3首歌再次让我想听:baby,i still believe , 爱,很简单,我愿意

早上感动我了。。。。。

haiz....她要跑了,而他呢?却无动于衷。我们都很珍惜她,但他只因一句第一眼看她不顺眼,就不想跟她做朋友。难为她天天等他的简讯,女生多多少少都会有矜持的嘛,她不敢太主动,而他却是那么的被动,

所以。。。现在。。。。

C先生的出现,感动了她。C很疼她,她告诉我虽然C不是他喜欢的类型,但他如果对她还是那样态度的话,她会跟C先生,况且C先生的条件不比他差。。。

他喜欢L小姐,但,他是知道她有男朋友的,还要挑战高难度,却不珍惜眼前的她(她跟L是朋友)。。。。

我对L本来是没什么意见的,L知道他喜欢L,就跟她说,他喜欢自己(L)多过她,我想这句话让她对他动摇了,虽然她想跟他(如果我是她,我也是讨厌死他了!!!)

究竟他跟她会怎样? 我期待他会跟她私守一直到老,一直,一直。。。。。

希望他会看到我写的这一篇,好好的反省,珍惜眼前的她。。。。。

06/06/08

June 06
报纸的联想。。。
每一天翻开报纸,看到自己还活着,我觉得自己是这么的庆幸。

每一天翻开报纸,看到自己的家人还在身边,我觉得自己是这么的庆幸。

每一天翻开报纸,看到自己依然能见健康康的活下去,我觉得自己是这么的庆幸。

每一天翻开报纸,虽然物价都在上涨,我们还能应对这种通货膨胀的世代,我觉得自己是这么的庆幸。

每一天翻开报纸,看到有人死了,而我却还能有生命气息享受今天,我觉得自己是这么的庆幸。

每一天翻开报纸,看到天灾是很多人流离失所,没有东西吃,而看到自己还有东西吃,很多很多好吃的,丰盛的,还能安枕无忧,我觉得自己是这么的庆幸。

每一天翻开报纸,看到很多人结婚,而我却还是一个人,我觉得自己是这么的庆幸。


为什么?

因为在等候他的同时,我可以有更多的自由做我想做的事,逛街,听交响乐表演,去星巴克看书,喝咖啡,享受音乐。。。。。准备我自己,装备我自己,为神做更多的事,传福音,短宣,布道。


我就是觉得自己是这么的庆幸。虽然。。。


有很多的不幸。



Friday, September 26, 2008

28/4/08

April 28
。。。。。

失眠了好几天,昨天累了一整天,早上7早8早醒来之后,就去教堂忙主日学主日,下午作了一粒蛋糕(注:好好吃)。

晚上又去教堂,看到一群不想看到的人,算了吧,看在上帝的分上,专心事奉他才是最要紧的。。。。
昨晚已为累得要命,就可以好好的睡上一觉,岂知。。。。。。翻来覆去了好久才睡下。。。。。。
早上起来,却。。。。。还是像失了魂的包。。。。。。
将我跟他再次带到神的面前,我不能祈求神让他从我的记忆里删除,但,就把我跟他带到神的面前,求神自己为我安排。。。。。就这样。。。。
今天。。。。应该。。。。
又是浑浑噩噩的一天。。。。。。。

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27/4/08

April 27
defeated by GOD....
我被神打败了,每一次当难题临到我的时候,我想他祈求答案,昨天写的那片心情小记又答案了。。。。。。huhu~~~~

今天是主日学主日,看到很多小孩子很开心,但。。。。他们实在是太吵了!!!

信息经文是箴19:18。。。。。。在这里,我找到了答案。。。。

牧师分享说,小孩子就像一张白纸,你怎样设计那张纸,那张纸所设计出来的作品是美或丑,都取决于父母。。。。。

所以,昨天问题的答案是父母,那又为什么不是老师呢?

孩子多数时间都是呆在家,老师。。。。不能起了了什么作用,只能帮忙监督,催促。。。。真正训练小孩子们有纪律,听话的生活,就是爸爸妈妈!

今天牧师讲了一句话,我想提醒了很多做父母的,孩子的成长只有一次,没有人是有机会过同年的第二次生日。

所以,真的。。。。。我下的结论就是。。。。

要谈恋爱,就可能会结婚,结了婚,就有可能会生孩子,生了孩子,就会有很多问题,工作忙碌,夫妻吵架,孩子不听话。。。。。

总归来说,当你想要谈恋爱的时候,有一个功课你得先及格--------------------责任感!

从恋爱的那一刻起,你从原本的对自己负责,到后来对伴侣,家人负责,到对下一代负责。

有责任感,就大家一起分担工作,争吵就少了很多;有责任感,孩子就不会面对老师的时间比对父母亲还多。。。。。。

真的。。。要建立一个家庭,实在不易。。。。。。。

就很多人想得太简单,所以社会的问题就越来越多。。。。。

我相信有一件事。。。。。

神都已经为我们每一个人安排好了,跟随他的脚踪,顺服他的旨意,你的人生。。。。。。

是不会有差错的!

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26/4/08

April 26
心情小记。。。。。
这两天,天阴阴的,就喜欢这样的天气。老妈却不断发牢骚说床单,衣服不会干。。。。。哈哈哈哈!

这几天不断思量一个问题就是说,相爱就一定要结婚吗?结婚就一定要生孩子吗?

现在的小孩子。。。个个真的都是人小鬼大。。。

我就跟妈说,为什么要生孩子?小孩子是真得很可爱,但是生孩子,要养他,要教他,正所谓:子之错,父母之过!然后,怀孕是个痛苦的过程,生孩子也是,又怕小baby不听话,等一下又早产,三更半夜又要喝nen nen。。。。。bla bla bla。。。。。

昨天就听到一群幼稚园的小孩子,应该是3,4岁的小孩吧,哇留!!!!懂得打架!!!结果被老师罚,可能是老师处罚的方法不当吧,就有父母亲来投诉。。。。。

又是一个问题。。。。

是谁的错????

老师?学生?父母??

有人说有的小孩子天生就是顽皮的,这个理论成立吗?我不懂。。。。

但我同意这种说法。。。。。就是说,现在的小孩子的步伐走得太快了。他们没有了童真,没有了童年。小小年纪就懂要有手机,会懂得上网,男女关系。。。。。。反而,一些他们该懂的却‘避而远之 ’。。。。现在政府提倡多学习科学,父母可以带孩子回归森林,灌输他们环保的概念。。。。。

也许。。。说得容易,实行却不易。。。。但愿有一天,当我们都为人父母的时候,可以选择自己的方式来教导自己的下一代,世界进步虽好,可是在教导孩子方面利用的科技的方法未必是最好的!

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9/4/08

April 09

烦恼的时刻又来临了。。。

昨天去领工钱了,跟那个没用的校长闹翻了,算了!不提也罢!

就今天,爸爸跟妈妈出国旅行了。。。。。。。

今天同时收到了我所请的大学的回应,其中一间需要很多手续,还不算很完整地接受我,但就有要我去面试了;另一间比较没什么手续的就拒绝了我(这是自己预料到的了,当然还是希望博一博,还是。。。上诉失败)

当然能够读药剂系最好,我常问自己说若不能?不要说不能,我相信我依靠神,他会给我最好的。曾经有人问我说,不能进的话该怎么办?我还记得我很理直气壮地说都已经来到大学的门口了,不踩进去,就完全没机会了!

我想。。。。。。现在是靠要我对神信心的时候了。昨晚传道朋友训我说,我总是在问题发生后才知道要对神有信心。。。所以,考验我的时候来临了!加油!!

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4/4/08

April 04
没有学生的第2天。。。。。。
无聊无聊无聊。。。。。闷闷闷。。。。。。。。

学校的两个老师就不断的被我烦。。。。。。

真得很想念你们,我可爱的学生。。。。。

不懂其他人是怎么样看待我这个老师,但。。。。我问心无愧!

怎么办,我真得很想他们。。。。

人人都问我为什么没有教书了。。。。我答得很敷衍说,有新老师来了,实际上也是两个临教,临教对临教,他们选择了后来的临教,就把我们这‘旧’临教丢了,可怜的是学生,他们已经适应我们了,就这样,被山猪狠心的将我们分开了!

没有聘请书,也没离职书,就这样被人当做像傻子那样呼来换去了2个月多,最可恶的是那天的运动会把我白白的皮肤晒黑!可恶可恶可恶!!!
就这样一声你明天不用来了,就这样被人炒了。。。。!好多的莫名其妙。。。。。

老师们纷纷为我们感到不值!说得上报校董!校董????可笑!挂名罢了!亏他们都是学校的校友!我似乎已经没力了,因为我徘徊在我要胜利还是吃点亏算了!

就这样被他们欺压,我要说吗?我不懂。。。。。。。

还是那句话,我期待神给我智慧。。。。。。。。

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1/4/08

April 01


很多很多。。。。。


有很多很多的话想要说,有时真得觉得自己很可怜,但。。。。我相信自己还是富足的!

真的,就这样离开学校了。。。。。虽然有不舍很多人,哈哈,但不懂多少人不舍我!。。。。。就这样发生了很多事,很多的不公平,很多给我们的教训,很多的争议,很多的声音。。。。。就看到了身为草莓的我们,是如此的好欺负!

我很喜欢,也很相信这样的一句话:感谢那些曾经伤害你的人,因为他们是你成长!是的,我会很讨厌你们,但我还是谢谢你们让我在真正踏入社会前,看到了社会是这么的险恶!我会好好地珍惜你们给我的‘训诲’。。。。。

有好多人都替我们感到不值,但又能怎样?选择把这些丑事爆出来,换来的一定就是胜利吗?虽然把委屈往肚下吞是痛苦了一点,但息事宁人一定是最好的方法吗?

我向神寻求智慧。。。。。。。

老哥今天又有人生感触,他跟我说,要努力争取一些真属于你的东西。。。。。

我还向他们追讨我的权利吗?

我还是在期待神给我的智慧。。。。。。。。。。。

会有阳光跟彩虹的出现吗?

未知数。。。。。。。

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31/3/08

March 31
被炒万岁!

今天正式离开学校了,为什么会被炒?理由就是我们不愿做到年尾(我们=我跟我的另一个同学,也是当临教的,我们选择继续深造 )。。。。。可笑吧!

不要紧,终于又能睡到日上三竿!晚上跟朋友讲电话到迟迟的,也不怕第二天会睡迟,不必受学生的气,又可以保持我的青春了,最重要的事,不必晒太阳。。。。:)

但是,摸摸我的良心,我问自己说,真的一点都没有不舍吗?。。。。。。。。在别人的面前我故作潇洒说没有半点的不舍。。。。。

但,我是骗不了自己的。。。。

我不舍。。。。很多很多的不舍,尤其是3A班,jack,yuki,grace,shirley,annesha,lin yong,jason.......我会很想他们的。。。。

经历了当老师的三个月,很快又要做回学生的我,我一定会好好的当个学生!

怎么办?如果让我再见到他们,我会哭的!

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24/3/08

March 24

说再见的时候要来了。。。

很快就要离开学校的工作了。。。。

就没有太多的伤感,但我会想念那一群爱闹,爱吵的学生,骂归骂,我还是很疼他们的。。。。

老师,从小就很喜欢这份工作,因为不需要读书(应该说是学生考试的时候,他们不必读书,假期又多!

就我相信,世上没有白吃的午餐,老师有很多的工作,要批改作业,考卷,写教案,不时不时也要参加老师的升级试,加上有家庭的,更是忙上加忙。。。

但。。。。有了家庭的老师不要以家庭因素来推辞学校的工作,害那些单身的老师也把不得向马上嫁人,还有就是他们做工作做的要命!

没心情了。。。。。。be right back and to be continue!

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8/3/08

March 08

多愁善感的周末早晨。。。。

早上一醒,就是9点,我还是摆脱不了懒虫症!

多愁善感的周末早晨,今天是投票日,人民投出自己选出来的政府。我问问自己,我的大选有什么时候才会来临呢?

等待。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

就这样,一年,又一年,有两年。。。。。狂风浪蝶很多,但我看不到属于我的。。。。

妈妈说不试一试,又怎么知道呢?

不要。。。我怕自己受到伤害。。。。。就这样,第一步还没踏出去。。。。。。

狂风浪蝶又出现了,最近令我烦恼不已,他没什么不好,就大家对他的印象都不好。

我真的有时很感恩,也许还没找到,是代表神对我的考验,磨练。。。。。

坚持!你一定会得到身为你安排得Mr,right!oh yeah!

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1/3/08

March 01

3姑6婆?!

haiz......百感交集,又有很多话想说..........

虽然只是短短的工作了1个月的时间,但......感谢上帝,我看到了很多,最惹人厌的就是今天的主题:3姑6婆

跟单身男老师多讲了几句话,就传得天方地覆;跟几个同事一起吃早餐(当然有男有女),也有的好讲.好笑的事,叫了两个'死对头'的男同事一起吃早餐(我不知道他们是死对头关系),真的,我是无辜的,我不知道!但话说回来,大家都在同一个工作职场上,是很多时候会有意见不合,把工作赖给别人做,自己却是游手好闲,这就会让那些多做的老师认为说同样是领一样多工钱,我为什么要帮他做?到头来,就学校行政大乱,因为没有人要做工!老师说不能帮学生额外补课,但却私底下在家里帮学生补习!这样真的是太过份了!老师的责任在那里?这就是当老师的宗旨吗?

回到3姑6婆这个问题,头几天,我真的不能忍受!但,我又能做什么呢?有位老师跟我说,你越不理睬关于你的闲言闲语,他们越是讲得起劲!真的是变态!!!我的回应又是什么呢?有人叫我喝茶,就让他请吧,有人讲我,就听听算了,放屁出去,什么都没了!

这不就人生吗?每个人都有每个人应守的本分跟当负的责任!有了配偶,就不该在外再寻花问柳.专一,做好你的责任,至于旁边的'花花草草',就当做点缀你的人生吧,你不必在意太多!生气,抱怨,又能起得了什么作用呢?拿别人做错的事情惩罚自己,不值呀~~!!!

圣经说:多言多语,难免有过;禁止舌头,是有智慧,你选择做智慧人还是愚拙的人呢?

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26/2/08

February 26

责任?!

如果有一天你在结婚当夜,跟你的老公享受了美好的初夜之后,他跟你说:
"我明天要跟你离婚"男人道.
"你说什么?"她说.
"我要跟你离婚!"他说..............."别开玩笑了,我们才结婚...."
"你已经不再是我的亲爱的,我们明天离婚吧,我爱上了别人!"

这只不过是个比喻,但,现在的我就是在这种处境里.....

我的另一半就是学校里的那一群学生,虽说是媒妁之言(由校方安排的),但身为"妻子"的我,必需要好好的服侍着我的"丈夫"............

从来都没见过面的我们,虽说是'姐弟恋'(编按:哈哈哈!),我还是要坦然的接受!

这一群学生,真的是顽皮到没话说!每一次都好生气他们!记得有一位老师跟我说过,别气,没用的!你气了他们,伤的是你自己!

今天也是一样,吵得不得了!喊了一次又一次,加上又是最后一节,已经毫无能力了.......就这样,丢下了他们...............

15分钟后回班,鸦雀无声......就跟他们说下次要答案,我就给;要喝水,要上厕所,都不用问我;跟我说不想做功课,fine!我不会再跟你追功课!

"老师,不要!"

哈哈,暗笑这群学生,孺子可教也!

跟某人分享刚刚所发生的事情,那人就跟我说
"不用管他们那么多,你只不过是个临教!"

多么不负责任的一句话!这种感觉就好像我在一开始所说的故事!

我很庆幸我当年是个还蛮乖的小孩(最厉害的就是背作文!哈哈,老姐们都对我的这个康家本领佩服得十体投地!)

并不是想要夸耀自己有多利害....真的,真的...很感谢神的带领,真的很感谢神的恩典!

最后想说的是:喜乐的心乃是良药!真的,保持着喜乐的心,百'气'不侵!哈哈哈哈哈!

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27/1/07

January 27

我工作了!

哈哈,有没有很惊讶呢?我就业了,做什么?哈哈,暂时人类灵魂工程师。当初申请的时候,也没抱太多希望去面对,只想要怎样打发我的时间。当得知的时候,可以说是‘苦难’的开始吗?为什么这样说呢?
苦难1:每天都睡足8个小时的我,就这样只能睡5个小时多(习惯12点睡觉了嘛!)
苦难2:学生好吵,我这种和蔼可亲的脸再怎么装都还是笑的,谁会怕我?
苦难3:有好多的东西要改,要天天写明日教学计划

就这样在睡不足跟疲惫的情况下,我感觉到了我的免疫系统能力开始下降,浑身发酸!

但。。。这就是工作,无论是哪一份,无论是怎样职业,都会有一定的压力跟讨厌的地方!不是薪水不高,就是假期不多,人总是不满足于自己所有。当有一天你被裁的时候,失业了,后悔来得及吗?

所以,享受着你现有的每一刻,做好你的本分!这样。。。喜乐就会临到你!

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28/10/07

October 28

情绪化。。。
这就是今天的主题,认识我的人,一定都知道我是个还蛮情绪化的‘女人’。。。。哈哈...

还记得当年还在家乡的团契事奉的时候,又一位很要好的朋友就提醒我说我一定要好好的控制我的情绪,因为有还多人都因为我的情绪而受到伤害。。。

祷告,跟神祈求,读了一些情绪管理的书籍,有改善,就还是情绪化

我常常都不明白为什么神要让我情绪化,他已经给了我好多好多的功课,为什么这么讨人厌的功课为什么又要我学?是啊,很多时候我们都不明白为什么神要这样,

但是。。。。

我好像知道为什么神要我学习这功课。。。。。。

我是个很容易生气的人,但是我也是个很容易就忘记要生气的人。。。。。

我很容易感到灰心失望,但我也是个能够从伤心失望中爬起来的人,我不会输不起。。。。

我是个很不满足的人,但常常我会因着我有的而向神感恩。。。。

我常常都会经历一个人的时候,每每当我经历过这些时刻的一段时间过后,我身边就一定有人会也是像我一样,神他在准备我自己,你看到了吗?多奥妙!我了解我朋友的感受,我了解他多想要有人跟他讲话,多想要有人听他分享,多想。。。。。

天父,谢谢你!你让我再次遇见了你!

情绪化纵然不好,但你看到偶尔的情绪化,让我学习到了什么叫做乐观,什么叫做仰望,什么叫做依靠,什么叫做扶持!

我很开心有些人能够很放开他们的心来跟我聊他们的内心,谢谢你们对我的信任!

我不了解我能不能帮到你,但是有一点是我能为你做的,就是用圣经的话来与你分享说whatwill Jesus do!

凡是回到神的面前,想想说,what will Jesus do?(注:谢谢aunt bee har 在感恩会分享这句话)

朋友,神会跟你说,我经历过,我都经历过了!别怕,把你自己交给我,伸出你的手。。。。。。

大雨过后,总有太阳的出现,有彩虹的装饰,所以,忧伤伤害生命。

今天的你选择用笑脸度过一天的生活,还是愁眉苦脸呢?决定在与你。。。。

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7/10/07

October 07
给天父的一封情书--一生爱你
亲爱的天父,
现在的你在干嘛呢?我不知道,但是我知道你一定知道我在做什么!你就好像我的费云帆,随时随地都有惊喜给我,给我好多好多的爱,给我好多好多的感动,好多好多的包容。你为什么要这么的爱我?我根本就不值得你来爱,我不听从你,做些不讨你喜悦的事情,有时候你管教我的时候,我还跟你斗嘴,怄气,但是你呢,总是在那里,你没有因为我的叛逆而离开我,没有因为我的不忠而定我得罪,你总是让我看到,明明就是自己的错误,还要应跟你斗,所以,最终的下场就是我输了,我总是败给你,你老是我哭,让我看到我是多么的软弱;你让我是个热锅子,你要我学习忍耐的去面对身边的人,事,物;让我是个讲话大声又粗鲁的女生,却在八福里教导我说,温柔的人又福了,因为他们必得见上帝!你说,你说,我怎能不败给你?

昨天东马团契庆祝15周年感恩庆,在思想15年你带领东马团契的同时,也想到你是怎么带领我度过我的19年。。。。你的恩典是如此的多,你的安慰的膀臂比任何医生的治疗都好,你的公义比任何一个国家的律法都还要正,你的果实比世上任何一种水果都来的甘甜,你的创造实在是太美妙了,不仅仅是五体投地的佩服,几千几万个的五体投地根本都不够!

天父我谢谢你,让我生在一个很幸福的家庭,也靠到了神你的手是怎样的在带领着我们每一个成员,虽有魔鬼撒旦的引诱,我们也跌到过了,但是,谢谢你,我们虽让不听你的话,但是你却在我们最需要你帮忙的时候伸出你的手!在我软弱的时候,有病痛缠绕的时候,我们都看到了你是怎样的医治,当我没有平安的时候,我看到了你是垂听我祷告的神,你是怎样的告诉我说:“孩子,别怕,相信我,伸出你的手,紧紧地握住我的手,别放开!”你让我知道,不用为明天忧虑,一天的难处一天担就够了,神你自然有丰富的预备。你要我一无挂虑,凡是交托,你甚至为了大家的罪,被钉在残酷的十字架上,谢谢你,因你的复活,我又盼望,将来有一天,我要与你在天上相遇。

天父,我真的爱死你了,我要你,我要一生一世都随着你,一生听从你的话,一生与你同行,讨你的喜悦,一生爱你!

天父,我爱你!

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8/9/07

September 08

放假咯!
今天好开心,因为放假了,就考完了最后一张试卷,就有好多的事情要做,忙到现在,才有时间打部落格。。。。。

不懂是太闲空了还是怎样,今天又将他从我心中某个重要的角落拿了出来,如果会这样,我情愿天天都忙碌,天天都考试,这样自己就不去想他。

其实他知道的了,就不说,因为。。。。什么都没有可能会发生!

其实还蛮喜欢读书的,但就讨厌那种要考试的读书,为了一张文凭而读,no choice,他就是我将来的他脚石,没它也不行的啦!

已经是2:26am了,根本一点睡意都没有,怎么办?有好多话想说,却。。。。。。

想要做无聊的事。。。没有!所以。。。haiz...就百感交集啦!

为什么总期待会有奇迹出现呢?连戏剧看太多的关系,只有电视会有奇迹,现实,我不会是经历奇迹的那一个。。。。

不想睡,还是得睡啦。。。明天睡不醒可完蛋了。。哈哈!!

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3/9/07

September 03
雨天
我想很多人跟我一样都爱雨天 ,这几天都下雨,人也跟着懒散起来,其实不允许懒散的咯因为还有考试,就还是。。。。懒惰了,哈哈!

喜欢雨天的声音,雨天的凉快,雨天的大自然气息,雨滴淅沥淅沥滑下来的景况,喜欢雨天发呆的那个感觉,喜欢想着一些不可能的事情。。。。。。

雨天好吗?妈妈常说,来的是时候就很好,身为家庭主妇的她,当然希望晒衣服,晒面线的时候,是艳阳高照!

之前好希望天天都能下雨,但出来读书之后,我改观了!因为,我渐渐的有家庭主妇的味道了,讨厌下雨的时候让我的衣服不会干,讨厌因为下雨让我好几天不能收衣服。。。。但是就怎样讨厌,还是喜欢!yeah! hahaha!!!

我是一个满情绪化的人,这是认识我的人都认同的!所以每一次心情不好的时候,希望不是有人安慰我先,而是没有太阳,阴天,下一场倾盆大雨,望着窗口发呆,没有人跟我讲话,就发呆。。。。发呆。。。。就没事了,所以,看到我心情不好,别来惹我!!但是你可以注意,我很少会在雨天发脾气。。。huhu...

觉得,我真的好幸福,讲了又讲,malaysia讲老实是没有什么好让我留恋的,但数算一下,我的家人,朋友,回忆,我爱的大自然,这些都是好好好珍贵的一切,都在这里,你说神是不是要让我爱‘仇敌’呢?也许是吧!哈哈!每一次下雨,我都感谢神,雨天就象征神祝福着我们,赐下甘霖,滋润大地,就想到一首诗歌,主爱滋润我心,就觉得干沽的心得到了滋润,谢谢天父。。。。您的恩典!

所以,我爱雨天,没有太多的理由,也没有什么原因,我爱雨天。。。。。。

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2/9/07

September 02
我们都是幸福的。。。。
今天去参加祷告大会再shah alam联合崇拜,过去两天有点遗憾没能去参加他们的营会,嘴巴讲是为了考试要在家准备,但好像也没准备到什么!就觉得好亏欠,哈哈!!

就看到了各种族,连sarawak的iban都来了!walau!!就看到个年议会呈现节目,美门残障中心的朋友们也有呈现节目,we are the reason,一首我很喜欢的诗歌,看到了他们的手语表演,加上歌曲演播,就觉得,神真的爱每一个人,正常的,坏的,残障的,丑陋的,是问哪一个在神的眼里不是看为宝贵呢?当下就很感动,有点要哭的冲动,为什么呢?

觉得自己有的时候好不会珍惜自己,有书念,却厌倦读书的生活;有很好的家庭,却还老埋怨家人给得不够用;有很好的健康,却常常在心情不好的时候暴饮暴食;有多余的时间去运动,却常常窝在棉被里睡大觉!要想想说有多少人渴望得到这些我有的,却得不着呢?最重要的是我听到神的福音,这已经远远的超过了一切金银的价值!

那天班上的好朋友因为没能做完chemistry paper 4,就很自责,哭了,看得出他好伤心,但还记得就是我跟他说,不能做完考试卷子只是一件小事,顶多下一次做得更好就是了,但是有多少人想要有重来的机会都没有,断气,没命了!你有机会的,就好好珍惜!

真的,我们都是幸福的,但又有多少人会认为自己是幸福的呢?你幸福吗?

朋友们,你们都要幸福哦!

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30/8/07

August 30

无题。。。

就没有题目,纯粹想到什么就写什么。。。。

昨晚跟‘鬼’做朋友,通宵到早上3:30,但是就还是精神奕奕,早上去考试。感谢神,就还是精神奕奕,这么努力读之所以只希望pass year papers will recycle出来,但是,我这如意算盘打得不够精准,有出,但不多,还是要感恩啦,神让我自己知道自己还是很不足,要多温书,多付出,多依靠他。。。

世界上没有单纯的女人,只有虚有其表的女人,我就是我,我就是酱的啦。。。。

觉得自己好罪恶,觉得自己真的好坏,拼命的求神怜悯,觉得自己一点基督徒的见证都没有。朋友们,如果我曾经在言语或是什么方面的最你们,对不起,原谅我好吗?

想通了,不再追求你了,真的,我刹那间发现跟感觉到我真的有好多好多事情要去做,或许还是回想你,但。。。我把你放在我心中最珍贵的一个角落,跟上帝的手中,若果我们是神所应许的,我们会在一起的!但是神你一定要让我看到你的旨意好不好?我承认我是有点‘迟钝’的,哈哈!

颈椎骨很痛,昨晚躺在椅子上睡觉,想象得到吗?就这样半个小时,醒来的时候,头部根本不能移动,就只能上看,哈哈哈!

明天是国庆日,虽然不喜欢这个国家,但是,也因为它,我才能过得很安全,没有天灾,享受大自然,无论如何,谢谢你,malaysia!

今天yen lui说喜欢跟我一起,因为我会安慰跟开导她,是啊,这就是我,我很难过,很惨!但当别人跟我一样难过时,我会安慰她,激励他!而忘了自己的情况,我常常都会告诉人要很乐观得去度过每一天,不开心也是一天,开心也是一天,何不开开心心快快乐乐的过日子呢?但遗憾的事,别人说做到了,我就做不到,这就是为什么医生不能自医!但,我觉得自己有好转的咯,不再像以前那么‘惨’!感谢天父,感谢家人,也感谢一群安慰跟聆听我的朋友!我爱你们哦!

能够跟一个人认识,结为朋友,都不是偶然的,所以,无论是你喜欢的,讨厌的,恨恶的,whatever的,珍惜他们,珍惜他们的存在。

明天没有考试,刚刚跟室友joan一起吃晚餐,之后就去对面的游乐场玩跷跷板,就喜欢这样感觉,没有太大的阳光,凉凉阴阴,就像要下雨的感觉,微微且凉凉的风,就很自在!看到了对面家的一位怀孕的妇人,肚子就像一粒球,随时要生的!好恐怖!joan就问说,能不能想想有一天得我们也是这样,我说不能,我连谁是我的男朋友是谁都没影子,跟何况是谈恋爱,结婚,怀孕生子,与子偕老的日子?就。。。既来之,则安之吧!


就在很自然的反省自己的时候。。。。。。

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19/8/07

August 19

兄弟姐妹

今天老想着家里的每一个人 ,爸爸,妈妈,哥哥,姐姐,姐夫,跟2个侄儿。。。。这就是我的家庭

我认为说,能够成为一家人,并不是一件偶然的事情,所以我很爱我的家庭。虽然之前因为我的任性跟小气,使到这美满的家庭有缺口,但迟到的觉悟总比永远不觉悟的好!其实一切还得归功给上帝,为什么呢?要不是他让我出车祸,我或许到现在都还没领悟,跟老哥的关系也不会恢复得那么快,虽然这场车祸让我脚上留了一条难看的疤跟后来的后遗症,但是当我看到很多人跟他们的家人没有美好关系的时候,我感恩,因为年纪越大,就越难要放下面子!哈哈!要不是经历得之前那一段漫长的冷战,可能跟老哥的关系就没那美好,连老姐都吃我的醋。所以她们如果有什么是要老歌帮忙,一定找我出面,哈!

神的创造实在是太美妙了,为什么这样说呢?难道你不觉得吗?一个肉眼看不到的精子,跟一个肉眼看不到的ovum,这两样东西如果要看得见,还得在显微镜下放大好几百倍,‘他们’竟看得见彼此,结合,又是从看不见,到看见,到从妈妈肚子里蹦出来!赞叹!赞叹!

我常在想说,是不是在万有开始之前,神就已经订好了我们的关系,指的是家庭成员,神早就知道,我就是全家最矮的那个,最爱哭(因说是感情丰富比较恰当吧!哈哈!)

近几年我们全家人经历了好多好多,二姐,大姐,我。。。。。感谢神的带领,我们都经历过了。。。。他的应许,平安,与安慰都没有离开过我们。。。。。。。

觉得要有事发生了,但是希望它不会发生,我会把我们的生活点滴,全都烙印在脑海里,它比任何一本小说都好看,剧情胜过好莱坞的每一部戏,百看不腻的生活垫底,我会不断地去回味,去珍惜。。。。。

9/8/07

August 09
五味汤
这就是我现在的心情。。。。。

没有太多的伤心,也没有太多的喜乐,就有少许的担忧。。。。

成绩出来了,大家都考得不错,而我,向来就是那种有努力的付出,但却没有很大收获的人。所以一考完试,我就对自己的表现心里有数了。今天一拿到成绩,我感谢神的同在,我没有很惊讶,也没有对自己的表现很失望,因为神在安慰我(因为之前就有祷告跟神说,我很害怕,请他与我同在!感谢神,它垂听了我得祷告)

大家纷纷都在讨论要不要retake,而我,又是一幅没表情的样子。。。因为我不想,我不能,之前就那么几张已经是这样的成绩了,要retake的话,考得好的话。。。。就太好了,大团圆结局!考不好的话,两败俱伤,则是赔了夫人又折兵。其实有一点点想要retake,为什么呢?因为虽然成绩是达到了大学的minumum requirement,但是,胜人一筹的话,多多少少就是会高人一等。。。刚刚有好挣扎一段时间,但是。。。不了,若是不被大学录取,或许是神在跟我说话吧!

虽说是没什么。。。。但下午的计划,却被我的心情破坏了。。。。大吃了一顿,非常有十分的很饱。。。。时引为感谢神而吃的呢,还是因为心情不好而吃呢?

常常在想说为什么神不祝福我?为什么给别人好成绩,而不是给我?读到半条命,却只是事倍功半,我责备神,为什么不给我这种祝福?

当我冷静下来的时候,我回想为什么神要这么对我?我看看我自己,我觉得我很骄傲,even有些东西我没有的,也告诉人我有,就是打肿脸充胖子!这是我一路以来都存在的问题,神要我学习谦卑,但我觉得自己好谦卑的时候,在神眼里,或许我不是,神他看穿我每一时刻的心思,在他眼里我根本毫无遮隐。当人人都觉得我是好人的时候,在神眼里或许我不是吧,可能我就跟圣经中那一群假冒伪善的法力赛人差不多吧,看起来很好,但是另一面却是另一个样。感谢神,他要我不断的学习这功课,一次次失败,让我埋怨他,实际上不是他的错,错的是我,他要我一次次的反省自己,其实他在提醒我,别骄傲过头了!哈哈!真的,天父,谢谢你。。。。谢谢你让我失败,没有失败,那来的动力,没有失败,我就不懂原来要有超人的成绩,就要有超人的付出,没有失败,我就不懂什么叫做谦卑,没有失败,我就个永远都长不大的小孩。。。。

阿爸父神,叫我谦卑的面对身边的朋友,谦卑的面对人生中的每一刻,让我珍惜你所给我的每一时刻,让我每天紧抓住你的手不放。。。谢谢你,天父爸爸。

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4/8/07

August 04

有感而发!
今天的我想了好多好多事情,其实平时也是想了好多事情啦!就有好多感言想讲,不知将哪一个!今天跟今天都去同样的地方吃午餐 ,虽然吃的菜大同小异,但是所看到的东西却是天渊之别。昨天的我面向一群的人,而今天的我,面向一面冷清的情况,就在想说,同样是做经济饭的两档,为什么生意会差这么远呢?他做得好吃吗?一般啦。。。那他一定是做得很难吃所以生意不好吗?不见得呀!但到底是什么原因呢?我不懂。。。就让想到的很多人因为相信风水而请风水大师来为他们布阵,真的有这么灵吗?我就在想说,找风水的人是不是都拜钱为神呢?是吧!为什么?钱固然重要,钱少一点又有什么不好呢?有钱的话,钱放进银行也有好当心,担心银行被打抢;放在家又怕屋子找小偷;又怕人老找你来捐钱(其实有很多人是越有钱越吝啬的!自私嘛),反倒是钱少一点,、生活过的充足,就刚刚好的分量,孩子也不会因为老爸好有钱呢而争家产。。。最近就看到两个老屋主为了一个月的抵押金,跟是由吵得翻天地覆,就弄得我不懂要怎样尊重他们!就跟自己说,做好自己就对了!甭管别人太多了啦!

愿天父教导我们懂得珍惜它所给的,无论好坏,他都是最好的!

1:03am,有好多说不出的话。。。




有点难过。。。
这就是一个人,你做什么事情,没有人有兴趣知道 ,也没有人知道或是注意到你在做什么。除非那人对你有意思,或是喜欢你,就打个比喻说,fans喜欢他们的偶像一样样的道理,他们会不停的背他们的歌,看他们演得戏,支持正版!正如当你对某某某有什么什么的时候,你就是这样的!你会想尽办法要拿到他的电话号码,msn address,想要有机会跟他讲话,听他的声音,多看他两眼,跟他有好多好多的相处机会!这就证明了一件事:你中了爱情的毒了,哈哈哈!恭喜哦!他跟她,让我不经的觉得说我跟她,根本就是没得比,我不想奢望太多,我想。。。我还是平静的等待神为我安排的那一位吧,与其不断地去猜测‘他’是谁,还倒不如安心得过日子,时候到了,他自然就会出现(不出现的话,就。。。既来之则安之吧!)金童跟玉女本来就是天找地设的一对吧,就。。。衷心的祝福你们吧!相信你们一定可以好幸福的,但就是我,哈!算是‘失恋’吗?就当它是吧!就有点难过,em....但是我相信,凡是用心最美,就等待吧!耐心的等待吧。。。。。

有点难过的夜晚。。。。没有星星,也没有月亮。。。。

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28/7/07

July 28

你爱神吗?

忙忙忙,除了忙,剩下的还是忙。。。忙着温书,赶功课,忙里偷闲去睡觉,忙着做神的工(这是再忙也不会忘记的)。。。。
头脑现在有好多好多的疑问,觉得每一天忙碌的生活,似乎让我失去的好多东西,我失去的去看一本好书来充实自己的时间,失去跟一群辛苦建立友谊的朋友出外聚餐的聚会,失去了时间去聆听需要帮助的朋友,最严重的就是跟家人的沟通,好少好少,我有空的时候,他们又不得空!我常常都认为我自己是个爱世界多过爱神的人(虽然有做神的工,但是还是觉得亏欠神的实在太多太多了)今天去教堂,也许是太少露面的关系吧,大家都觉得好希奇为什么我会出现?其实我会不喜欢人家问我说你来干嘛(可能换做是我的话,我也会问一样的话),我会觉得说,我成了局外者,星期六出现在教会的名字似乎没有我的名字。没什么,只是有点。。。算是小气吧!我不否认我是个小气的女孩,哈哈!

我好像对神说:我爱你,当时我没法用我的行动来证明!我常常都劝别人说要积极的世风,但是很可惜的事。。。我可能没法为他们树立一个好榜样,我也想。。。。但。。。

身边发生了还多事,有人患癌(听了最让人心酸的一件事),我长水痘咯(样子变得更丑了,没人要咯!),成绩要出来了(不懂怎样面对,我是付出了,但是不一定有回报的!),最惨的事。。。我对。。。。女生喜欢幻想,尤其是我这种有点思春的,哈!!没事的啦,风气吹过,什么都没了,我相信他很忙,我也很忙。。。所以就没有咯!但是常常就回去偷看他,哈哈!人家长得好看嘛,多看他两眼有错吗?哈哈!(我不懂是我饥不择食,还是钟无艳眼里出俊男)哈哈!

所以,今天的你选择背起神的十字架,还是做了世界的奴隶呢?

蛋蛋周末下午阴天的有感而发。。。。

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2/6/07

June 02

今天的你是不是抱着感恩的心态过日子呢?

早上9:10,昨晚经历了一场头痛。好痛好痛!早睡了,一早醒来,就收到朋友们告诉我他的母亲逝世了,感到一阵心酸,也替他感到难过,就觉得他是一位很孝顺的女儿,那天看到她朋友形容她的近况的部落格里,就觉得她的牺牲好大,但是我相信,当他愿意抛下这一切,回来照顾她的母亲,跟她的母亲相聚,神会更加的祝福她,我想在这里对你说,意菱,加油哦!!

就想了好多,想着那天的5点半,我还软爬爬得趴在那里任人宰割,但是今天的5点半,我在冲凉,我准备出去跟朋友一起聚会;那天我觉得我想个废人一样,但是我觉得我已经恢复的从前的活力!我感恩,我告诉神谢谢他垂听了我的祷告,因为在那时,还没被人宰割的时候,我做了这样的祷告:我跟神说,求他此医生聪明智慧,让我快快的痊愈,到着健康的身体继续事奉你,感谢神!!他应允了我的祷告,我想说,我并没有因着我所拥有的而夸口,乃是因神而夸口,因为是他给我的恩典。好快好快就可以回家乡了,这是好多游子都会很期待的一刻吧!是呀,真的好想念妈妈了,我知道他也想我,只是他口上不说,哈哈!

一早醒来,我告诉神说:谢谢你,因为昨晚你让我头痛了,你藉着这些疼痛来告诉我我需要多睡觉了,因为你照顾我的健康。谢谢你,昨晚又饱足的睡眠,早上醒来,依旧呼吸得到空气,依旧看得到那温暖的阳光,因为可能这是很多人今早都期盼不到的!所以呢,要感恩呀!我喜欢有一首诗歌是这么唱的:感谢神,即使天色未常蓝,感谢神纵使路旁有荆棘!是呀,怀着感恩的心态过日子,你生活就是这么得轻松自在!所以呢,要感恩!感谢神意让保守看顾着你,感谢神给你一个美好的家庭,感谢神给你有健康的身体,感谢神让你不是很聪明,以为相信他,他认为这么多的智慧给你是充足的,感谢神每一天让你仍吃的饱睡得暖,感恩哦!

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16/5/07

May 16

听妈妈的话3

那天妈一大早打电话来,只听见电话那头传来了这话:“我跟你讲,kapit发生了有史以来第一宗奸杀案,女教师被杀,发现的时候,舌头跟眼睛突出,你呀,跟你讲,晚上不要出去,小地方会有这样的事情,更何况是你生活的大城市。。。紧接的是一些我听了好多遍,他常常苦口婆心跟我讲的话。妈妈都是关心孩子的,但除其实我知道她不想我出来念书,但。。。孩子长大了,要让她出去学飞了,姐姐很努力的说服他,它放手了,但是,我想天下的妈妈都是一样的,无论孩子到哪里去,他们的心总是紧紧地跟孩子的心系在一起,这就是妈妈的爱!
看着数学老师的肚子从1个月到即将临盆的前一天,好恐怖,但是深深的体会。。。怀孕真的很不容易,那个过程真是耐人寻味的,所以。。妈妈真的很伟大!!妈妈们,万岁!!真的很可怜那些不被孩子珍惜的妈妈,他们努力,无私的复出,却换来了这些残酷的回报!

作为完结,我想到我有一天我也有可能会当妈妈,所以,我该说我期待,还是希望这一天别来呢?怀孕很痛苦,那个过程真的也很辛苦,像我这么贪吃的人,要禁嘴,真是苦上加苦,哈哈。。但是我想说,怀孕,有能力生孩子,是上帝给来到世界上每一个女人的恩赐,所以呢,一定要好好珍惜,能够生就一定要生,哈哈!要传宗接代嘛,这也是神托付我们的,yeah.!!所以呢,现在要做的就是,好好的爱你的妈妈。。.并且听妈妈的话!

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13/5/07

May 13

母亲节快乐(听妈妈的话续集)

因为要考试了,我不准自己熬夜,不管考题会不会做,成绩考得好不好,一定要用饱满的精神去考试,这是我一路来的原则,所以昨晚1点就去睡了。就一直到早上8:15,起来,马上洗好已经浸好的衣服,拿去晾,灵修,洗刷好后,就去教堂,今天要当司琴,所以一早的心情都很忐忑。。。本来想打电话给妈妈,但是时间关系,加上他那是应该是参加早场崇拜吧!hm...我给自己在崇拜的表现是2/5,但是。。。我知道在神的眼里,我是最好的因为我已经将我最好的一面呈现给他了。。。then...就是在崇拜的当儿,看到妈妈捎来的简讯,我知道他一定已经收到我托小霜送给他的康乃馨,下午他打电话来告诉我,别人都好羡慕,其实我听了也有点喜滋滋的,哈哈哈!最要紧的是妈妈他喜欢就好了,他说二姐那天回家也是送了它一束花。

今天在崇拜时看到小孩子们可以现场给他们的爸爸妈妈已给拥抱,我也好想哦...

听着周杰伦的听妈妈的话,想到了我二年级的时候。。。。
那时还算小吧,所以就有一首儿歌叫做天下的妈妈都是一样的。。。然后就记得里面有一句歌词:虽然我考试没得第一,他说只要你尽了力。。’虽然妈妈没有要我考第一,但是我知道他要我考好成绩,至少5名以内吧!then,我开这首歌给他听,他笑了,然后在接下来的考试当中,就一直保持蛮不错一下的成绩啦,嘻嘻。。。

待续。。。

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12/5/07

May 12

听妈妈的话

今年是第一年不能与母亲一起度过母亲节,有点失落,因为我知道在接下来的几年当中,因为学业的缘故,应该都不能跟母亲同庆母亲节,家里就只剩老哥一个人陪着老妈,haiya...男生再怎样体贴也是废的,因为都是不及女儿那么的体贴,叫老哥跟妈说一声母亲节快乐,简直就比登天还难,因为他有老爸的优良传统,就是有点大男人,很多比较‘肉麻’或是贴心的话应该是很难从他口里出来的,对他的老婆可能就不一定咯!有亲戚常说,老哥只有一个人能够制服,就是他将来的老婆!hm.....丈夫听老婆的话是好的(身为女人都希望老公对自己服服帖帖的),但是。。。适可而止啦!圣经上有说男人要做女人的头,所以。。。再怎样,女人还是要服从自己的丈夫,尊重他是一家之主,婚姻是双方面的付出嘛,所以呢,还是相敬如宾的好!

原本写了一封信要寄回去给妈妈,但是,还是没勇气寄出去,觉得自己写了一堆好废的东西给她念!哈哈哈哈!妈妈是我除了上帝之外,最尊重,最爱的一位亲人。觉得自己好坏,他也常说我是家里脾气最坏的女儿!以前常常惹妈妈的气,我觉得我做过太多惹她生气的事情了,但是要我list down,实在有点难度,觉得自己跟妈妈的关系。。。是在出来读书之后,变得更加的密切,姐姐们都说我是chewing gum,老粘着妈妈!小时候的我,应该说是到现在也是这样,我不能没有妈妈。。。所以当我看到别人没有妈妈的时候,没有家人的时候,我很感恩,因为我有一个很完美的家庭,有一个很好的妈妈!妈妈是一个好有东方味道,很传统的家庭主妇,他一手将我们6个孩子拉大,教育我们,最可恶的事,他会煮很多很好吃的食物,使我哥,我姐,跟我的身材都‘大人一等’,哈哈!每次老姐们只要从外波回来,就会写好菜单,一定要统统吃完才善罢甘休!哈哈!!妈妈的墩鸡汤,糯米饭,卤肉,kari,总而言之,什么都好吃啦!就象小孩不笨,那位Terry所讲的:‘我妈妈即使煮出大便也是好吃的 ’但是他一定不会煮出大便跟我们吃,哈哈!妈妈老是那种爱在心口,却不易说出来,所以每次回家,我都跟她撒娇,她说好讨厌,但是我知道他在口是心非,哈哈!!

这一次所经历的腰痛,让我更加地珍惜妈妈。还记得去年还认为是要扭到的时候,自己每天冲凉过后都要自己用药膏自推,几乎每一次都是边推边哭,因为好像念妈妈的那一双手,就想说如果妈妈的那双手在这里多好,又很痛,所以每次推,就哭一次,但是没有人知道,那时我多希望有人知道我的情况有多严重,可以在我的身旁安慰跟鼓励我。那时妈妈还蛮常打电话给我,因为他那是也是腰痛,他每次都安慰我,他都知道我有多痛,好好好安慰,又一次我问他,他又没有感觉到有一天得半夜里我在哭,在叫她,他说有!他说那晚他睡到一般突然惊醒,这是心有灵犀吗?哈哈正月的时候,当他还没看到我的时候,我告诉他看到我的时候千万别晕倒,因为那时我的腰歪得很严重了,倾斜30度有吧,这是医生说的,那天晚上他见到我了,简直难以想象,那天晚上我跟她都经历了一个好痛苦,好漫长的夜晚,因为我不能睡,他就睡在我旁边,因为我的缘故,他也难以入眠。他说看我好痛苦,明天如果医生说要开刀的话,就开吧。。。我说:‘妈,我这样不算什么啦,因为还有很多人比我还惨!’就这样整晚不断的痛苦着,连吃止痛药都于事无补了,到了4点多,吃了2颗panadol,睡了....天一亮,就去看医生,就这样。。。。好多说不完的故事。。。。

除来读书,面对最多的东西,不是功课,也不是课本,是压力!我是个解决压力很差的人,所以常常都会打电话回家哭,妈说尽力就好,我怕的是我不能考取好成绩来送给她,我知道他最想要的礼物就是我考到好成绩,她不想我们家在被隔壁家的8婆看不起了,考取好成绩,我好她也好,大家同乐嘛!哈哈!拜一就要面对我人生理想的第一关,是有点战兢,想要退缩,我不奢望我是最好的那一个,但是我是尽了力的那一个,成绩怎样,就有天父自己来定夺,当然会希望自己能够考到好成绩,送给妈妈,作为他母亲节的最佳礼物,但是,我看不到,我告诉妈妈,我或许会让你失望了,请你原谅我。。。但是他还是很温顺的跟我说,girl,你尽力就好了,别想太多了,每一次听到这番话,我的眼泪就夺眶而出。这两天他没打电话来,我也没打电话回去给她,我好压力,我好累,我好怕,我不想让他知道,他知道了,一定好心疼,然后就会对我说:‘读得这么辛苦,回来教书还是在银行做工算了!’妈,我想对你说,你这么辛苦的栽培我,我可能会让你失望了,但是,就像你说的,尽力就好了!我一定会坚持下去,我要考到最好的成绩来献给你!

妈妈,对不起,今年的母亲接我不能跟你一起度过了,但是我会再祷告中祈求我在天上的父,时时刻刻的与我的妈妈同在,让他天天开心,又健康的身体,你要看着我们结婚,生孩子,我要你为我带孩子。妈,我最亲爱的妈妈。。。我永远爱你。。。

1/5/07

May 01

我想要说。。。

生活中有好多说不出的话的时候,最近的我就是这样,我告诉身边的人,我完蛋了,我真的有自闭症的倾向了,我只喜欢自己的世界,不爱理会外人,老姐说是正常的,因为这是面对很重大压力时刻,会面度的现象。我好想出去透透气,但是我没有勇气,我怕出去之后,考试若是靠不好,我会很自责自己做出去玩的决定,后悔,我不想再为自己所作的事后悔,好累了,我真得觉得好累,我想不要在被书捆绑了,被压力缠绕,我想过着像小鸟那样自在的生活,小鸟何尝不也是羡慕人类的生活吗?为什么的不到的,别人所拥有的总是最好的呢?考试。。。真的压得我好累,喘不过气;但是,也是考试,让我与神有了更加亲密的关系,矛盾呀!

30/4/07

April 30

神哪!

排山倒海,接踵而来的电话让我措手不及,平时想要电话来到的时候,偏偏一通都没有,今天可真奇怪!巴不得,我们都能过得象小孩一样,因为那种无忧无虑的日子,真得好想往!刹那间想到了贴在墙上的那篇短文:曾经得我们厌倦童年的生活,急于长大,然后却又渴望返老还童!何尝不是呢?觉得天福镇得好爱我们一家人,我们并没有好富裕的生活,也没有忧虑明天要吃什么,穿什么!生活上有健康,有平安。。。这可是很多人想要得都没有的东西哦!但神。。他还是为我们准备了好多考验,好多转角,好多荆棘,虽然好痛苦,但是,感谢神!我们一家子是如此的爱她,我们相信在痛苦的路上,我们并不孤单,因为一路上有神!有神的带领,他在为我们关上一道出口的同时,还是会为我们打开另一扇门,让我们有空气得以呼吸,总是会为我们开道路!神呀,我好想哭,因为。。我不懂,你为什么要如此的爱我?我一点都不配得你来爱!你为我付出这么多,但。。当你要去我为你付出那么一点的时候,我却用百般的理由来推辞你!你让我觉得我还没用,我一无是处!神呀,我要在你面前忏悔,你一次又一次的教导我,但,我似乎没有听从你的话,我是一个小信的人,我总告诉人完全的交托,但这确实我从来都做不到的功课,我不肯放手,我质疑你;我知道说谎是你不喜悦的,但,我还是说了;偷东西是不对的,但我做了;说别人是非,论断别人,也是你所以喜悦的,我也做了,你告诉我,请你告诉我,为什么,为什么?你是如此的爱我?你这样让我觉得我还堕落,我跟那些吸毒的人根本就没什么两样!父神。。。所不出的感谢,不禁的从我心里涌出,谢谢你。。。我爱你,我亲爱的阿爸父神。。。。

20/2/06

February 20

这就是被人误会。。。。

这就是被人误会的感觉。一点也不好受。。。。明明就不是你说出他的秘密,但他偏偏听信'小人'的谗言,也不愿相信你们多年友情所建立起来的信任,还到处跟人说你是'长舌妇',使得人人见到你总是有一层隔膜;明明你就没有喜欢人家,但当事人却认为你喜欢他,对你不断的逃避,深怕自己真会被他爱上!多愚蠢的景观哪!人言可畏,人的舌头真是很恶毒的一件'武器'呀!难怪作家张爱玲会自杀,可见人的话语的杀伤力有多强!我想他误会我了,但我不想多做任何解释,就让他误会我喜欢他好了,反正清者自清嘛!但他对我的态度却在另一方面让我好难受,矛盾,矛盾!

14/9

September 14

該寫什麽好呢?

在subang朋友的家,虽然20岁不算老,也从来没有感觉过牢,但,我真的发现,我老了......

不懂为什么在刹那间,一大早醒来的这个时候,有着这种我已经变老的感觉,纳闷~~~~

很忙,原本下星期有考试,但自己不知死活的跑出来wet~~,没法子,侍奉神比任何事情来的重要。所以,考试,就尽力而为吧~~!

真的好久都没有跟朋友相聚的感觉,好回味......

该写什么好呢?不懂。。。。没灵感.......

Welcome

hello everybody.....i had been upgraded myself bcome small--I

why?

to be continue on tomorrow:)

have a lovely and nicely friday !